Записки полусумасшедшего

Находясь в коробке из четырех стен в замешательстве, нет ничего лучше, чем выплестнуть все кишащие в голове мысли на бумагу, ибо она все стерпит. но в наш век технологий грех не воспользоваться возможностью, не пачкая бумагу превратить свои мысли в ноли и единицы...

если кто-нибудь, когда-нибудь это прочтёт, сразу прошу прощения, не было моей целью кого-то обидеть. это все лишь мои мысли и переживания.

 

Три года... 36 месяцев...примерно 1095 дней... именно такой срок человек оказывается может перечеркнуть за один день. я знаю, забывают и гораздо более долгие отношения, но КАК??? как, живя с человеком, кушая за одним столом, занимаясь любовью, делясь переживаниями, переживая горе и радость, давая обещания и клятвы, можно просто все зачеркнуть и забыть. я живу не в том веке, не в том мире, не на той планете, где мужчина исполняет данные обещания. ты смотришь подобные истории сплошь и рядом, но всегда думаешь, что это случится не со мной. 

Прожив почти четверть века, ты все еще удивляешься этому жестокому миру, в котором больше ничто не ценно. человек, которого ты считаешь родным, своей половиной, может просто выкинуть тебя, как не нужный хлам, выбрав при этом самый трудный период в жизни, именно тогда, когда ты уверен в его твёрдом плече. конечно ты встаешь, отряхиваешься и идешь дальше, понимая головой, что это конец. но душа просит ответов. и вот твой волевой характер ломается, заставляя унижаться в поиске правды. и остается лишь пустота. ты как безликий, с дырой в груди бредешь без цели, повторяяв голове одни и те же фразы, пытаясь найти в них новый смысл и надежду. надежда... она бьет тебя еще сильнее, ведь ты не можешь перестать надеяться где-то внутри, хотя мозг уже давно все понял, а ты просто не можешь принять эту правду и поверить в неё. ты чувствуешь как дыра в груди становится все шире с осознанием этой правды, а самооценка уменьшается прямо пропорционально размеру этой дыры. и вопросы, вопросы, вопросы, оставленные без ответов, некогда родным человеком. ты ищещь в  себе причину,  не в силах остановить скорость мыслей.

Все в этом мире можно простить. ведь Господь прощает нам наши грехи, а кто такой человек, чтобы судить другого. ты отказываешься от всего, что было тебе дорого, оставляя друзей, родных, привычный склад жизни. ведь с чего то принято, что девушка "отрезанный ломоть", покидает семью, ради мужа, создавая свою. и вот ты уже без никого в чужом городе, видишь в нем центр своей жизни. твоё "устаревшее" в наше время воспитание, где раз и на всю жизнь, без измен и предательств, не дает тебе понять после, а что же ему тогда не хватало??? три чертовых года, он был всем доволен и вдруг в один день, просто молча, тебя бросают с небес на землю. без страховки ты падаешь вниз. по дороге ищешь в себе силы не наделать глупостей, не изменить собственному воспитанию. 

Боль... она заставляет понять, что все физические проблемы это просто пыль, ты забываешь о них, когда начинает болеть душа. и эта боль порой невыносима. как унять её... как заставить себя забыть... при чем сейчас ты уже  не помнишь плохого. как назло всплывают лишь хорошие воспоминания, заставляя кровоточить дыру в груди. ты понимаешь наконец, что жизнь коротка и не стоит тратить её на ссоры и ругать. но понимаешь это поздно, когда все ошибки уже сделаны и ничего не вернуть. этот опыт делает тебя мудрее, но у мудрости большая цена. и платить придется долго, болью и слезами.

если бы была рука, которая вытащит тебя из бездны воспоминаний и сожалений. и тут на тебя сыпяться новые испытания. испытания совести и морали. тот, кого ты считаешь своим другом, пытается просто воспользоваться твоей болью в своих целях. как после этого не потерять веру в людей, в мужчин. ты начинаешь их всех ненавидеть, ставя клеймо "вы все одинаковые". это испытание пройдено и ты выходишь из него с высоко поднятой головой, не поддавшись искушению и не сделав этим подлость другой семье. время уходит безвозвратно, но ты подгоняешь его, надеясь, что боль утихнет.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти